Vamo a lobelisco por la lú, loco!

Jornada agobiante. No sólo por el calor sino también por la angustia transitada durante las últimas 24 hs. iniciadas cuando recibí en el feisbuc la invitación a un evento inquietante: "VAMOS AL OBELISCO POR LA LUZ!".

Después (mucho después) supe que los convocantes eran   la CTA de Pablo Micheli, la Corriente Clasista Combativa, el MST, el FIT, la ONG La Alameda y la secretaría de Derechos Humanos de la CGT opositora (Julio Piumato), Lilita Carrió (que huyera a Chaco), Pino Solanas, entre otras entidades de dudosos antecedentes, no pudiendo confirmar la adhesión de varias agrupaciones de Boys Scouts de inspiración Lefevristas.

Supe al instante que algo más allá del entendimiento del hombre medio se estaba gestando desde los oscuros rincones del universo infinito, y a pesar del terror cósmico que me embargó, decidí dar a conocer al público el crudo evento, denunciando la posibilidad de catastróficas consecuencias, desarrollando la siguiente crónica pormenorizada en la red social:

AYER, aproximadamente a las 16 hs.

"Desde la profundidad más oscura de la troskósfera me llega una invitación a un evento: "Vamos al Obelisco por la Luz!".
Yo ya lo sospechaba desde antes, el obelisco no es sólo un monumento faliforme, es una arcaica antena que capta la energía sideral y las transforma en ondas lumínicas que se esparcen sobre el porteñismo.
Ojo! no hay que abusar de esta tecnología de ignota procedencia. La sobreexposición a sus emanaciones revierte los polos sinápticos y te impulsa a votar al PRO o cacerolear epilépticamente, daños colaterales de los efluvios cósmicos que son bien conocidos por los pretigiosos científicos, pero no lo suficientemente promocionados para mantener a las masas en la ignorancia."

AYER, un poco más tarde. 

"Evento: "VAMOS AL OBELISCO POR LA LUZ! (Invitados casi 6000, asistirán: 95); consigna convocante: " [Descripción ¿de la causa del fracaso?] Pongamosle fin a esta crisis, reclamemos la luz (y agua) que nos corresponde por derecho. El Gobierno es responsable de esta situación, hagamosnos ver en el centro de la ciudad.

Si no llego, arranquen sin mí nomás, eh? Total, si el obelisco empieza a irradiar luz y desde las ventanitas emana agua, lo veré por Crónica."

AYER, al rato más tarde y sin temor a ponerme cargoso, decidí que era hora de deslindar responsabilidades y enajenarme categóricamente de la amenaza sideral.

"Sres. opofeisbuqueros:
Les ruego se abstengan de enviarme invitaciones a eventos de indubitada naturaleza mística o alienígena-ñu eiye tales como "VAMOS AL OBELISCO POR LA LUZ!". Sepan que con esta calor no me traslado a distancias superiores de 20 mts. contados desde el eje de gravedad de la Pelopincho sita en mi patio.
A pesar de lo cual, mi ignorancia supina respecto a este tipo de fenómenos paranormales y mis ansias ilimitadas de ampliar los horizontes del conocimiento sobre materias metafísicas, me insta a indagar lo siguiente: ¿con qué método intentarán que el obelisco emane luz? ¿acaso frotarán contra el objeto fálico sus nalgas hasta hacerlo entrar en incandescencia? Por pura curiosidad ¿eh?"

HOY ya en horas del evento (pataleando por la proximidad del apocalipsis y algo alterado por las altas temperaturas reinantes) 

"VAMO ALOBELISCO POR LA LÚ, LOCO!
En estos momentos en el obelisco se está llegando al momento de éxtasis. Mientras los alamedistas invocan la luz del papa Francisco, el troskaje friega sus nalgas contra el monumento en un desesperado intento de que inicie la generación de energía lumínica. Altamira, Pitrola, Maru-genia y Carrió, ataviados de vaporosos tules blancos, y agitando sendos ramos de marimonias, inician una danza ritual arcana de sesgo pagano en torno a un poseído Gustabo Vera que vibra sin cesar y habla en lenguas.
Hay escenas de histeria colectiva, mientras decenas de cacerolas renuncian a encontrar ritmo alguno mientras que las gargantas de sus epilécticos manipuladores lanzan guturales quejas prehumanas que simulan articular la consigna "que renuncie JFK" o algo parecido, mezclado con el reclamo de liberación de los Callejeros.
La catártica ceremonia estalla en ríspidos epítetos cuando sobre sus cabezas surca el cielo una aeronave de Aerolíneas Argentinas reestatizada sin control del gremio y los usuarios que amenazó hacer perder el equilibrio a Sergio Massa, encaramado en la cúspide totémica en posición de grulla."

Hace aproximadamente un par de horas... ya más tranquilo.

"A razón de 4,36 organizaciones convocantes por cada asistente, se realizó la protesta VAMO ALOBELISCO POR LA LÚ, LOCO! A pesar de haberse paspado las nalgas de tanto frotarlo, el obelisco no emitió luz. Gustavo Vera se quiere matar y Lilita se piró para el Chaco para eludir dar explicaciones por el papelón. Altamira declaró: "por un momento temimos que se masifique nuestra convocatoria, afortunadamente solo asistieron los más iluminados, valga el contrasentido. El próximo estado prerrevolucionario se verificará en Mar del Plata, en la boletería de un teatro donde detectamos sobreventas de entradas para el próximo sábado".

Ahora la vida ha vuelto a discurrir por los carriles normales,lo peor no sucedió, pero nuevas terribles amenazas se ciernen tras las oscuras esquinas de los arrabales de la conciencia.