8 tips 8 que todo candidato debe tener presente durante la temporada estival.

Se viene el veraneo, se viene. Las hordas cacerolas se retiran al exilio y montan impresionantes campos de refugiados en playas, bosques y sierras…

Si bien la guay-fay se ha extendido hasta lo inconcebible, los   momentos dedicados a la conectividad internetera se reducen, sacrificándose en el altar del Dios Sol o la Diosa Sombra, pero siempre con las patitas en el agua lo que implica un riesgo para los aparatos y adminículos que nos enlazan a webolandia. Es preciso, entonces, que cada esfuerzo comunicacional sea medido y calculado hasta el más mínimo detalle. Toda frase tuitera, toda foto subida a feisbut, requiere de una máxima elaboración que  asegure un impacto favorable en la mezquina atención de los veraneantes, para así construir el camino que los deposite, no digo en la Presidencia, pero al menos en un digno segundo o un prometedor tercer puesto. 

1 – Sea creativo.

No caiga en la trampa de la lisonja mediática. Por más que Clarín le diga que “La última moda en campaña: políticos posando en situación de cocina”, no haga cosas que otros ya hicieron hace mucho y mucho mejor que Ud... y mucho menos con camisa mangas largas de vestir. Nunca faltará el buey corneta que se regodee en las comparaciones odiosas.

 2 – El luk “Anibal el namber uan” no garpa.

Sobre todo si trasciende la Gral. Paz, es conveniente que abandone el cancherismo citadino, y adopte una actitud “cashual” y la indumentaria apropiada, que lo acerquen a la plebe. Tenga siempre en cuenta que, como decía mi abuelo “lo negro somo má”.

3 – Pero no cabe exagerar la empatía con usos y costumbres del populacho.

Sus acciones siempre tienen que traslucir su calidad de estadista. Aún cuando el calor en los riñones y la escasez de indumentaria en las féminas hagan desfallecer su garbo y prestancia, nunca permita que el instinto le haga desbarrancar para el lado de la chabacanería. Siempre conserve el gesto y la mirada del meticuloso analista de situación que observa la realidad circundante para reunir elementos que le permitan emitir un lapidario y concienzudo dictamen que le garanticen abrir los cantos el sendero a un futuro promisorio.

4 – Tampoco garpa el luk “ballenato varado”.

En verano las testosteronas  masculinas están a full, pero conservan un mínimo de selectividad (al menos hasta las 4 AM y antes de haber septuplicado el límite aceptable para conducir del porcentaje de alcohol en sangre). Y las señoras que se juntan a tomar el té optan por temas más laigtz que aquellos que concluyen con un enfático “¡pero quescándalo!”. A menos que logre acreditar documentadamente que la concesión del puesto de jot dogs de la Parada 7 es producto de una componenda mafiosa binacional que involucra al Pepe Mujica con la totalidad de los precandidatos del FPV, es bueno que, si piensa llamar la atención de una manera favorable a sus pretensiones, preste un poquitín de atención a la cuestión estética. Puede que cueste, pero vale.

5 – Los accesorios rodantes son importantes, pero escójalos bien, en ellos también hay un metamensaje.

Fíjese sino hasta donde lo llevaron al Lole Reutemann, o a Gabriela  Michetti. El accesorio rodante debe ser elegido con cuidado, quien lo utilice puede arrancar del electorado conclusiones tan variables tales como un cómplice “huy, mirá, como uno”, hasta el desaprobatorio “pero mirámelo vos al pelotudo”. Ud. es dueño de la situación.

6 – Es importante mostrarse con el “equipo”, pero tenga en cuenta la franja etárea de sus integrantes.

Las fotos colectivas en actitudes joviales y colorinches surten efectos disímiles en el público, según quienes participen en ellas sean un grupo de niños cantores extranjeros, o una runfla de importantes apendorchados vernáculos, disfrazados como para competir en F-1 cuando en realidad van a subirse a unos kartings.

7 – Nunca se quede a mitad de camino.

Si lo va a hacer, o decir, vaya al hueso. Nada de gestos contenedores de los que pueda deducirse un descompromiso, o una precaria vinculación con el drama. Es preferible que lo consideren un talibán del afecto a un timorato distante.

8 -  Y de yapa.

Les recuerdo que, a pesar de estar técnicamente de vacaciones, sean cautelosos con el esparcimiento escogido y la cuestión lúdica. Hay taradeces que no las recompone ni Magoya.

Porque sepan señores/as candidatos/as que, ante falta de ideas (a menos que, “esperar un milagro” pueda ser considerado un plan de gobierno) o ante su inconfesabilidad, lo único que cuenta, es la imagen.